Tenho 18 anos, nunca namorei com ninguém. Ultimamente estou me sentindo muito sozinha, demais, queria encontrar alguém que de verdade gostasse de mim, como eu sou, e que eu realmente gostasse de verdade. Não sou feia, faço faculdade e tenho amigos. Não gosto de sair porque isso me deixa mal, ver casais juntinhos e felizes, isso me deixa irritada, sabe, sempre sonhei em ter alguém do meu lado, que me abraçasse forte, e que fizesse meus dias mais coloridos, mas acho que isso já acabou hoje em dia. Todo mundo só quer saber de sexo e pegação, não existe mais encanto. Fico muito triste em épocas de festas, e férias porque sempre sou a isolada, que está sozinha, encalhada.Poxa será tão dificil achar alguém legal? queria só ter alguém pra ficar ao meu lado, fazer cafuné, abraçar, passear. Acho que isso já é loucura.
=(

gostaria de conhecer uma

A minha família não é lá muito carinhosa, mas nem por isso posso dizer que minha vida é ruim! Eu estudo numa escola super cara, tenho tudo o que eu quero e minha casa é ótima! Eu fico inconformada com quem diz que está carente e sente falta de amor (normalmente são pessoas estúpidas que vivem muito bem). O meu sonho é ser rica desde pequena, porque eu sempre fui criada como se nada que fosse dos meus pais fosse meu e que eu teria que andar com as minhas próprias pernas um dia. Além do mais a minha família sempre me mostrou que o mundo é cruel, MUITO cruel! Por isso aprendi a suportar tudo, tudo mesmo, por mais ruim que seja.
Outra coisa que aprendi com a falta de carinho é não amar e não depender de amigos (nem por isso eu sou virgem ou deixei de ir a festas). O mundo de hoje é muito egoísta então conquiste a sua vida, por pior que seja, e depois pense nos outros.

Sei que vai parecer um drama sem pé nem cabeça. Mas de uns 6 meses pra cá, eu venho praticando a auto-mutilação. Com vidros, lâminas, gilettes, com minhas unhas… Tudo que está ao meu alcance; isso sem contar as raras vezes que me queimo. Por quê? Bom, são vários os motivos. Escola, amigos, privacidade, hormônios, sexualidade, notas, corpo, pais, falecimentos. É uma dor imensa que me atinge por completo. E sinto a pele arder, o sangue fluir, a impressão que me dá é que as tristezas (ou parte delas) estão indo embora junto com o liquido que escorre. E isso está me matando. Eu já não saia mais de casa, nem penso em colocar um biquíni, um short. Não tiro a blusa de frio. E por mais que eu tenha consciência de que preciso de ajuda, quando eu tento falar sobre isso com alguém, as palavras me faltam. Já tive distúrbios alimentares, também. Com 1,56 cheguei a pesar 34kg. Tenho 13 anos, uso óculos e não gosto de ser como sou. Tenho pensado muito em suicídio, porque simplesmente não consigo me ver daqui alguns anos, me formando, trabalhando, tendo uma família. O futuro é só uma imagem borrada na minha cabeça, eu não consigo assimilar ele com a minha pessoa. Sou extremamente carente. Minha mãe diz que psicólogo é perda de tempo.
A escola tem me deixado muito estressada ultimamente. Bullying, professores, lições, notas ruins. Pais decepcionados. Já não sei mais o que faço. Acho que o melhor pra mim seria recolher minha insignificância… através da morte.

Ter mais de 18 anos, ser feia,antissocial e nunca ter beijado é muito perigoso. Uma pessoa com essas características, infeliz e carente, é capaz de chegar em um nível de desespero assustador. A solidão acaba levando a pessoa a procurar atenção da pior maneira possivel, virtualmente.
Nem eu acredito no que fiz e como consegui deixar essa história me dominar, agora sofro mais ainda. Bem feito!
Há, mais ou menos, uma semana atrás resolvi entrar em uma sala de bate papo porque eu estava no maior tédio e queria me divertir um pouco. Foi ai que conheci um cara, que me pareceu ser muito diferente de todos os outros que estavam naquela sala. Então, depois de muita conversa, trocamos msn. O cara era lindo e conversar com ele era a melhor coisa que eu já tinha feito. Em menos de três dias eu já me vi apaixonada por ele, nunca alguém tinha me tratado tão bem e com tanto carinho quando ele. Além de ser muito bonito, inteligente, mais velho e super gente boa, era a pessoa que me distraia e que me fazia sentir que eu era especial e importante. O problema é que ele mora em outro estado. Para resumir… Conversamos sobre coisas que eu jamais imaginei falar um dia, uma conversa intensa e saudável, tudo ao mesmo tempo. Nos aproximamos bastante e eu acabei me apegando demais, mas nunca vou saber se isso foi real ou só ilusão. Me recuso acreditar que era de mentira, só que também tenho alguns receios. Como pode alguém tão perfeito me achar bonita?! Como pode alguém como ele se interessar por mim?! Como pode existir alguém tão mágico?! São essas e outras perguntas que não saem da minha cabeça e, principalmente, ele não sai dos meus pensamentos.
Não tenho mais palavras para descrever o que aconteceu e como eu me sinto. Isso é só uma parte do que eu vivi…

Bom, la vamos nós… meu nome é Rodrigo, gostaria de conhecer alguem legal para conversar, dividir um pouco do meu carinho e receber tambem. nos ultimos dias tenho estado muito só e acho que a culpa é toda minha.Acho que eu me fechei no meu mundinho, sabe?Por isso eu gostaria de encontrar alguem para dividir meus pensamentos,minhas dores, minhas alegrias… a solidão é algo muito ruím, mas as vezes é dificil de encontrar uma pessoa legal de verdade, que nos intenda.tambem quero dizer que não sou preconceituoso e aceitaria conhecer amigas ou amigos entre 13 e 16 anos! vou deixar meu MSN e EMAIL rodrigo.cambruzi@gmail.com valeu pela atenção pessoal!

ai abaixo esta meu desabafo ,espero que alguem diga algo positivo , se for pra julgar , não julguem , pois só sabe quem passa , senão é melhor voces que passam por isso me dar uma opiniao sincera. leia ai !

Simplesmente não sei que rumo a minha vida vai tomar. Minha família está despedaçada, não tenho amigos, ninguém. Sinto muita falta de carinho, demais, queria tanto poder contar com alguém, poder falar o que eu sinto de verdade, e no entanto eu apenas, acabo fazendo e agindo de acordo com o que os outros querem. Perdi a minha vontade própria. Tenho apenas animo para ficar sozinha e calada. Não tenho vontade de ir para aula,de estudar, não sinto mais vontade nem de comer…
Eu queria muito ter alguém para me ajudar, minha mãe me abandonou quando eu era uma criança, cresci com o mau pai que sempre cuidou muito bem de mim, amo muito ele.
Hoje tenho 17 anos, e este ano a unica coisa que eu faço é estudar para o vestibular. Me sinto sufocada, todos que estão em minha volta, esperam o melhor e eu estou ficando cada vez mais perdida, sozinha, cansada.
E, juuro, isso não é stress de adolescente, eu não quero um milhão de amigos, nem sair, baladas nem nada disso, eu apenas quero um pouco de atenção e carinho, eu tento ajudar todo mundo, mas estou percebendo que ninguém preocupa-se comigo, ninguém quer saber se eu estou bem ou não, se eu falo alguma coisa, apenas me dizem que eu tenho que tirar essas coisas da cabeça, mas tudo isso não sou eu que procuro… Eu só queria um pouco de carinho…

Poxa aqui tambem é uma tortura
eu acordo tarde ela ta de boa quase nao fala nada vo almossa ate q ta legau (nem sempre so quaneldo tem gente quando é so nos ate perco o apetite)
e assim derrepente alguem me liga ou lembra o nome de algum amigo elaa ja comesa
dizer
qe tdos nao prestao q eu so ando com gnt qe nao presta e quando tem pessoas q ela sabe qe presta q eu ando se eu xego meia hr atrasada em casa ela ja diz
que nao presta pq nao vale nada pq nao me traz na hora porque deve ser um marginal que um dia vo sai alguem vai me roba me mata ,q se eu morrer nao faz falta que ela prefere que eu morra doque saia de casa e chege tarde por que nao é vida e isso e tal e ultimamente tambem as minhas aulas tem acabado antes por falta de prof algo assim e eu tenho chegado antes em casa ela ta desconfiada q eu nao to indo pra aula e to saindo por ai ela nao sabe com quem mais diz q nao presta porq isso por que akilo e etc ela nem confia se eu dize que fui ou nao fui,e tambem que sinto falta do apoio dela por que tudo ela me diz que vai dar errado que eu nao consigo que eu nao tenho capacidade que eu vou me ferrar , de eu faltar UM DIA na aula ela diz eh ta querendo lava chao pq nao vai passa de ano , eh muito orrivel ter alguem assim dizendo que tua vida toda ta errada que voce nao faz nada certo voce se sente inutil acabada podre burra tudo sem falar a raiva que da claro nao fasso nada com ela por ser minha mae mais se fosse qualquer otra pessoa eu acho que pulava batia matava so por me fazer se sentir tao mau assim e ela nem se importa fasso tudo pra agrada ela e ela nem liga pra isso nem percebe por que sempre os outros sao melhores por que tudo oque dizem pra ela eh verdade menos oq eu digo se eu der um presente e otra pessoa der ela da prioridade ao da otra pessoa como se tudo que eu fizesse fosse inutil pra ela , saio de casa com meus amigos tenta me divirti porque eles sempre me dao apoio e damos risada sao minha unika fonte de alegria confinanca E CARINHO =(
e quando chego ela me critika xinga de tudo e so acha defeitos nao sei oque fazer porque estou desistindo ja =/

Sabe de uma coisa, você não tem culpa de nada meu amor, só estava nos ajudando a responder o simulado (Sim, é uma prova que tem na minha escola) da manhã, e anotando as respostas de A à D no seu caderno não é? É claro que não tem que se culpar pela prova ter sido cancelada, sido pega e entregada pro coordenador, e é óbvio que você estudou bastante para as sete provas acumuladas para amanhã, não é? Você não estava no meio, por isso não sofrerá as consequências. Sabe o que eu vou fazer? Eu vou ferrar contigo, mentirosos, pilantra, por que não confessa a verdade? Que você ajudou sim, e estava no meio! Vou te dedurar e não por maldade, por justiça, você não teve o direito de dizer pra nenhum dos professores quem fez ou quem deixou de fazer isso e aquilo, você tem que ficar caladinho, na sua, sabe? seu inútil de merda. Muito obrigada por prejudicar a sala inteira, você nos deixou muito feliz.