O título é só pra enganar os revisores. Coloquei um post aqui que foi apagado. Mal sinal. Eu estava dizendo que achava que tinha pegado um t-r-ojan aqui. E logo apagaram. Esse site não disse ao que veio.
Fiquem espertos!

bom!me chamo Leandro,moro em Canoas – RS,grande porto alegre,tenho 29 anos,sou moreno claro,altura 1,75 cm,peso 68 klgs,olhos castanhos e cabelos castanhos também,estou a procura de meninas entre 18 a 28 anos,que queira além de uma amizade,algo mais,sem filhos e de preferência sem vícios de fumar.

se alguém estiver interessado em me conhecer,vou deixar meu msn que é caco_2011@live.com.

Odeio gente interesseira, seja homem ou mulher, gente que só se relaciona com quem tem dinheiro, com quem tem status. Gente assim se apaixona? Como é acordar do lado de uma pessoa que você só vê o dinheiro ou status? Isso é amor?

Sei que estou escrevendo isso para uma pessoa que provavelmente nunca irá ler estas palavras. Mas preciso escrevê-las.
Faz exatamente um mês que cometi o maior erro da minha vida. E desde então perdi a pessoa mais maravilhosa que conheci.
O mais engraçado disso tudo e que durante todo esse tempo, todas as minhas tentativas de consertar esse erro só pioraram minha situação.
Um mês.
Um mês que não sinto seu abraço, seus lábios, seu cheiro.
E por mais que eu tente agora, imagino que nunca mais irei sentir.
Eu estraguei tudo mesmo.
Faz um mês que vou dormir toda a noite pensando nela e pensando na merda que eu fiz.
Sei que agora eu a perdi mesmo. Não poderei mais voltar com ela.
Mas eu penso nela.
Todo dia.
Sei que um dia essa dor ira passar. Mas ela não foi embora ainda. E enquanto ela não vai, ela me faz companhia, como um velho amigo sentado na mesa de um bar, contando histórias do passado.
Um mês.
Seria capaz de copiar a decisão de Fausto e fazer um acordo com Mefistófeles e pedir para acordar amanhã no dia 2 de janeiro novamente, apenas para arrumar a confusão que fiz.
Mas não posso.
Não sou hipócrita e dizer que nunca passou pela minha cabeça uma vontade de acabar com essa situação de uma vez.
Mas não irei fazer isso.
Porém nada me impede de desejar que minha dor acabe logo. Que algo ou alguém tome essa decisão por mim.
Eu sinto sua falta.
Muito.
E peço desculpas pelo que fiz.
Sei que agora é tarde para tentar resolver essa situação.
Sei que você nunca vai ler estas palavras.
Mas precisava escrevê-las.
Espero que você seja muito feliz.
Mesmo que não seja comigo ao seu lado.
Te vejo em outra vida.

Acho que sou a pessoa mais infeliz desse mundo, não me sinto tão avontade pra contar o porquê, mas eu sofro mito, todos as noites eu fico no meu quarto sozinho e chorando e me pergunto “Porque minha vida tem que ser assim? Se Deus realmente existe, me ajuda.”. Tem muitas vezes em que eu penso em me matar, só que não tenho coragem.
As pessoas que lerem isso devem ate pensar q eu sou gay, mas deixo bem claro que não.

Eu e meu amigo eramos ”coroinhas” na igreja. Quem é de igreja católica provavelmente vai saber oque são coroinhas porque praticamente tem em toda igreja católica. E nós ficavamos conversando, sobre diversos assuntos, o padre da igreja era meio doido sabe? Dai a gente ria as vezes do que ele falava (Sem maldade)e ficavamos conversando e talz, se tornamos melhores amigos. Mas dai ele cresceu, parou de ser coroinha, a igreja mudou de padre e não estou mais vendo ele, só a mãe dele que vai na igreja.
E durante todos esses anos que ficamos distantes, eu senti falta dele, senti que gosto dele, mas porque só fui sentir isso tão forte agora? Sera que ele sente a mesma coisa? Eu quero muito saber pessoal. E também quero saber como encontrar com ele, ele não mora longe da qui, conheço a irmã dele e a mãe dele, não tenho celular, nem telefone, nem MSN.

Decididamente eu não quero amar. Não quero sentir-me arrebatado por tão intensa emoção, mas consigo controlar simplesmente dizer não. Conheci um garoto, nos tornamos amigos e estou gostando dele de verdade. Contudo EU NÃO QUERO SENTIR ISSO. Porque todos os meus namoros sempre acabam machucando ambas as partes, sempre acabam com dor e eu não suportaria perde-lo por causa disso. Caso isso acontecesse a dor seria inevitável e torturante. Eu e o amo, isso me machuca mais do que a distância que mantenho. Sempre preciso me conter diante dele, cuidar com o que digo, com o que expresso para que ele não note o quanto o quero. Fico aqui, sofrendo em segredo, enquanto permito que ele seja feliz sem isso. Isso é o amor de verdade, não querer o seu bem, mas o da outra pessoa.

Giovanna, 14 anos.
Idade pouca, mas os anos de infelicidade foram tantos que pareciam ser séculos.
Quando minha mãe estava grávida, meu pai à agrediu com chutes na barriga, com palavras ofensivas, estragou sua vida, a mãe dele praticamente torturava a minha, a fazia sentir envergonhada de si mesmo. Eu cresci acima do peso, aos 8 anos mudei-me para um condomínio não muito chique, simples apenas. No 1° dia eu resolvi descer para brincar com as outras crianças, até ter sido zombada por ser gorda. Hoje em dia “bullying” pra vocês é “você é feia” O bullying que eu sofri, foi 5 vezes pior que isso, eu era uma criança e descia apenas para brincar, e então apanhava das outras, me rasgaram com aro de bicicleta que estava quebrado, corriam atrás de mim, e me faziam correr atras deles de raiva por me xingarem, por xingarem minha mãe! eu perdia o folego e passava mal, eu ia pra casa, e chorava durante horas, então quando eu achava que tinha paz (indo pra escola) via que não tinha, eu era xingada lá também, eu apanhei muitas vezes dos “valentões” chegaram a tentar quebrar meu braço. Eu comecei a ter obsessão pelo peso aos 12 anos, assim vomitando para emagrecer, algumas pessoas na escola descobriram isso, na 7° série, o 1° ano fez um trabalho em cartaz sobre bulimia e pendurou nas paredes, as garotas olharam, riram e começaram a me chamar, eu fui ver no meio da multidão, então apontaram pra mulher que se via gorda no espelho, que praticava a bulimia, então falaram “o seu probleminha” rindo, me humilharam, eu dei um sorriso quando na hora queria virar minha mão na cara delas. Desde aquela época eu era do grupo de jovens da igreja mas nunca levei realmente a sério. Eu ia para paquerar os meninos, mas nunca ouvir a palavra de deus. Aos 13 anos comecei a apelar para o cutting, minha vida havia sido acabada, eu ouvia todos os dias de meu pai “Você é uma prostituta, não deveria ter nascido, por que não morre?” Eu sorria com o rosto cheio de lágrimas e ia para o quarto chorar. E se eu perguntava “por que você faz isso comigo?” ele me batia, assim como deu vários murros em minha cabeça, varios chutes em minhas pernas, varias palavras que fizeram-me sentir um lixo. Ele traiu minha mãe com uma garota de minha idade, e a traiu de novo, e de novo, 3 vezes. Senti dó de minha mãe naquele dia, mas, ela não era inocente. Eu via históricos dela no msn, e ela vinha a trair meu pai a muito tempo, eu chorava com a desgraça que essa familia estava se tornando, eu ainda choro toda noite quando ajoelho agradecendo aos céus, a Deus. Depois que os cortes nao faziam mais efeito, comecei a tomar doses altas de comprimido, até que cheguei a desmaiar direto, ficava palida, deprimida, cheguei a achar que estava com depressão ou até mesmo leucemia. Entrei nas bebidas, estava prestes a entrar nas drogas, prestes mesmo, eu deixei a vida de cristã de lado, comecei a me tornar uma vagabunda, eu virei bissexual, e tinha pensamentos com mulheres o tempo todo, eu sabia que era errado mas não desisti, eu ainda sou tentada, mas resisto assim como Jesus fez. EU SEI QUE A MAIORIA DAQUI NAO É EVANGÉLICO, EU TAMBÉM NÃO ERA, EU SÓ ESQUENTAVA BANCO DE IGREJA, ATÉ EU ME ENVOLVER COM BEBIDA, DROGA, SUICIDIO, BIPOLARIDADE, BISSEXUALIDADE E MINHA MÃE DESCOBRIR, PARA TER O PERDAO DELA EU VI QUE DEVIA IR A IGREJA, EU FUI, E ADIVINHA, ACEITEI JESUS DE NOVO, DIA 10 DE JANEIRO PAREI DE ME CORTAR, E NO DIA 10 EU MARQUEI NA MINHA AGENDA “DIA 11 SERÁ O MELHOR DA MINHA VIDA’ E FOI, VOCÊS ACHAM QUE EU NUNCA TIVE UMA DESILUSÃO AMOROSA? ACHA QUE EU NUNCA FUI ILUDIDA? NUNCA FUI TRAIDA? NUNCA SOFRI? SÓ POR QUE TENHO 14 ANOS? EU JÁ PASSEI POR MUITA COISA, E SEI O QUE VOCÊS PASSAM AGORA EU LI PRATICAMENTE TODOS COMENTÁRIOS, DE CADA PESSOA. E NAO ME CANSEI, EU TO AQUI PRA TENTAR AJUDAR, NINGUÉM VAI VIRAR CRISTÃO DE UMA HORA PRA HORA, AINDA BEM NÉ POR QUE EU NAO QUERO ISSO, EU SÓ QUERO QUE PAREM E PENSEM, QUAL É O PROPÓSITO DA VIDA? QUANTAS PESSOAS PRECISARAM MORRER PRA VOCES BUSCAREM A DEUS? QUANTAS VEZES VOCES PRECISARAM CAIR NO BURACO PRA BUSCAR AO SENHOR? QUANTAS VEZES VOCES VAO PRECISAR ERRAR IGUAL EU? AS PESSOAS OLHAM PRA MIM E VEEM QUE EU TO MUDADA, E VOCÊS TÃO AI RECLAMANDO DA VIDA FALANDO QUE NINGUÉM SE IMPORTA
NINGUÉM SE IMPORTA? SE NINGUÉM SE IMPORTASSE EU NAO ESTARIA AQUI FAZENDO DE TUDO PRA SALVAR A SUAS VIDAS, SE NINGUÉM SE IMPORTASSE, DEUS NAO ME MANDARIA NA MISSÃO DE CONSEGUIR ALMAS PARA ELE, DEUS NAO VAI ESTAR COM VOCE QUANDO ESTIVE NA MERDA
PENSA, VOCE DIZ QUE NAO CRÊ NELE, AI TA MERDA E PENSA “DEUS VAI ME AJUDA” PEDE A ELE, E ELE N AJUDA, AI JA FALA ‘DEUS NAO EXISTE’ VOCE ACHA MESMO QUE ELE VAI AJUDAR ALGUEM HIPOCRITA COMO VOCES? BUSQUE AO SENHOR, E AOS POUCOS ELE VAI TE MOSTRAR A DIFERENÇA, HAVIA UM MENINO CRENTE A ANOS, ENTAO DESCOBRIU QUE TINHA CANCER, VOCE ACHA QUE ELE SE REVOLTOU CONTRA DEUS E COMEÇOU A OFENDE-LO DIZENDO “EU VOU PRA IGREJA E O SENHOR ME CASTIGA COM CANCER?” NAOOOOO, ELE CONTINUOU MAIS CRENTE DO QUE NUNCA, AGORA É SUA VEZ DE PROVAR A DIFERENÇA, A VIDA SEMPRE VAI TE DAR CORTES, ELES IRÃO CICATRIZAR, MAS AS MARCAS SERÃO PRA SEMPRE, PENSE NA SUA ESCOLHA, E HOJE, FECHE SEUS OLHOS E TENHA MINUTOS COM DEUS, ELE AJUDARÁ E ATENDARÁ SUAS PRECES, POIS EU ESTAREI ORANDO POR VOCÊ

se me procurou saiba que estou sofrendo…..

eu nao sei por que ainda invento de amar alguem, sempre que gosto de alguem nunca sou correspondido, odeio amar, queria poder nunca mais sentir esse sentimento por alguem, queria nem existir, queria morrer, so me falta a coragem, no dia que me der coragem eu me mato e ai acabo com todo esse sofrimento, amar quem nao me ama, incrivel como essas coisas so acontecem comigo, todo mundo consegue alguem, alguem pra ficar junto e ser feliz menos eu, ninguem me quer, vida de merda, odeio amar