Sim, perdi a vida. Perdi a jóia da vida, a alegria de viver. Não estou querendo dizer que vou me suicidar. A minha vida perdeu a cor, a alegria, e eu esqueci como se vive, como se cultiva uma amizade, como se vive um momento pleno se deixando ser feliz naturalmente.

Tenho 20 anos, sou estudante de Direito. Até o começo minhas notas eram ótimas. Média global 9.5, mas com o tempo elas foram caindo. Entrei num pequeno período de depressão, pensei em suicídio, até cheguei a testar um método, quase obtendo sucesso. Tinha bastante sensibilidade: escrevia poesia e tocava um instrumento, mas perdi isso. Não sei se sou uma pessoa racional ou uma pessoa emocional. Às vezes ando nos extremos. Também não sei se sou bipolar, mas é capaz de não ser. Sou estragado na aparência e no interior. É como se eu me sentisse um lixo disforme.

Sabe alguém que não tem mais nenhum amigo? Sim, sou eu. Zero, nulo. Não consigo nem manter uma conversa direito sem ficar nervoso, com medo, etc. Não sinto como se eu realmente fosse feito para esse tipo de coisa: ser um cara legal, bacana, cheio de amigos, com tiradas sagazes, engraçado, carismático… Nossa, o contrário disso tudo se aplica a mim. Fora isso tenho insegurança e autoestima nas profundezas do subterrâneo. E o que mais me entristece é que eu tento buscar na memória algum momento onde eu tive realmente bons amigos. Até tive alguns, mas eu lembro bem: jamais fui buscá-los, jamais eu iniciei uma conversa para travar uma amizade. Eles sempre vinham a mim, sempre iniciavam a conversa, e sempre levavam a amizade. Eu não: permanecia ali como um vagão que era puxado pelo trem, me deixando levar. Isso às vezes me entristecia, porque me fazia pensar que eu não tinha capacidade de fazer uma amizade, e até hoje jamais comecei uma amizade pelas minhas próprias mãos.

Quando eu fui me dando conta disso, do quanto eu sou nulo e sem ânimo para amizades, lentamente fui me afastando dos meus poucos amigos que tinha. A justificativa é que eu me sentia um traidor, alguém estranho, porque no fundo eu sentia que não deveria estar ali. E assim fui me entristecendo na minha condição.

E quem disse que não tentei mudar isso? Eu juntei forças e disse a mim mesmo que mudaria. De fato, vivi alguns momentos bem legais. Chamava as pessoas para sair, era o que me animava mais… Porém, no fundo, eu ainda sentia que eu não era verdadeiro naquilo tudo. Senti um quê de falsidade naquele meu comportamento. Sentia como se me desgastasse entrando naquele papel, fazendo esse teatro. Isso remete ao que já foi dito: não sinto como se eu realmente fosse feito para ser esse tipo de pessoa extrovertida e social. Acho que estou fadado à solidão e a contatos superficiais com as pessoas. Se eu tentar alguma amizade vou me achar ridículo, automático, falso…

Tenho conseguido driblar a solidão. Tentei apagar tudo ao meu redor e me concentrar em mim mesmo, me amar. Minha sensibilidade está voltando. Sempre busquei muitos livros para me distrair, entrar num mundo onde eu possa esquecer o que vivo e me deixar levar por uma história. Mas estou sem amizades. Sem ninguém, um outsider, solitário. Estou fingindo que não dói. Estou usando essa máscara e sorrindo, mas no fundo, dói, e à noite, quando deito na minha cama, tudo isso se amplifica e atormenta meu coração. Faço que estou bem na minha solidão, construindo meu próprio império onde eu fico solitário no topo observando a tolice de todos lá embaixo. Mas eu não passo de um ridículo, imbecil. Eu estou tentando usar uma triste condição como uma armadura para me proteger do mundo: ao invés de me afogar na obscuridade e na falta de valores, estou abrindo meu peito e vivendo isso como um solitário, tentando fazer do sofrimento uma casa de aprendizado. Mas dói. E muito.

É isso. Perdi minha vida.