Não é impossível, mas é complicado não cair na tentação. Essa palavra é uma verdadeira constante na minha vida. Fico tentada só de pensar em morar numa casa confortável, espaçosa e que eu possa convidar meus amigos para se sentir à vontade… Fico tentada em viajar, conhecer novos lugares, culturas, novas experiências…
Fico tentada em me sentir mais culta, com a auto-estima lá em cima, de pensar que agrado pelo menos algum homem… Me sinto que me um passarinho sem asas, estou louca para ser livre e feliz, todavia estou trancada em casa, pois não tenho companhias e dinheiro para ir a lugar algum…

Bosta que bosta que musica mais chata
só tem um verso
só, só tem um verso
me irrita, me irrita
que musica babaca
só tem um verso
só, só tem um verso.
_|_

Não é exatamente o tipo de assunto que dê pra conversar com todo mundo…
Ando desesperada a respeito do meu irmão do meio. Sempre nos damos bem, mas, na verdade, estabeleci um vínculo maior em relação ao meu irmão (o mais velho de todos) .. Sou a mais nova, estou com 19 anos, e por isso sempre fui meio paparicada por meus pais e por esse meu irmão mais velho. Talvez até por eu ser uma pessoa de natureza doce e de boa convivência… Tô sempre preocupada com o melhor jeito de fazer as coisas, isso é fato. Mas essa parte, eu nunca neguei que tem mais a ver com a necessidade de deixar os meus pais orgulhosos (amo-os demais, incondicionalmente), do que com um espírito altruísta em si. A questão é que de uns meses pra cá, não sei se irritado com atenção que a família têm me dado, o meu irmão do meio passou a implicar com todas as minhas atitudes. Me criticava aberta e publicamente diante da família inteira… E como ele é inteligente, suas críticas são ácidas e sarcásticas, então geralmente eu ficava arrasada, mesmo tentando manter frieza por fora. Também me chamava de “a perfeitinha” obviamente em tom irônico, ria, fazendo pouco caso dos meus feitos e a gota d’água foi ele ter se recusado em ir para minha apresentação de ballet (sou bailarina clássica) num teatro super importante daqui. Era a minha estréia nessa companhia de dança, um dia absolutamente importante para mim, eu tinha conseguido um papel ótimo na montagem… dias de esforço, dias (e dias) ele me viu ansiosa, dizendo que fazia questão que todos estivessem lá, e ele se recusou a ir pois havia um aniversário do amigo! … Sei que ele fez pra me atingir. E atingiu. Tanto, que depois da apresentação e do jantar com o pessoal daqui de casa, quando cheguei no quarto, eu chorei muito! No meio da madrugada, ele resolveu entrar no meu quarto. Não sei se ele ouviu o meu choro, o que sei é que ele sentou na beira da cama e pediu “desculpas”. Eu virei pra ele e recostei no travesseiro, daí, pedi que ele repetisse o que havia dito! Então ele começou a chorar em silêncio. Só desciam lágrimas e mais lágrimas, uma seguida da outra… Eu fiquei confusa, tentei limpar o rosto dele, então ele me segurou com força e me deu um beijo, só que foi na boca..! Eu sinceramente fiquei num estado de perplexidade tao grande, que não sei nem se beijei de volta ou se fiquei parada. O que sei é que as coisas iam acontecendo e eu perdi completamente o controle de tudo. Não sei o que foi aquilo! A gente acabou fazendo amor! Não sei o que eu senti… Ele é bonito, tudo bem, isso eu não nego! Mas tenha dó, ele é meu irmão e é óbvio que eu não guardava nenhuma espécie de atração por ele, ou nada disso!! Isso faz uma semana que aconteceu e eu ando evitando ele o máximo possível. Não consigo nem olhar pra cara dele direito, pois me sinto envergonhada e culpada. Estou com medo, assustada. Não sei se agora me sinto atraída ou repelida por tudo isso… Quero sair de casa porque tenho medo de que acabe acontecendo de novo! Há dois dias atrás, ele aproveitou que eu estava sozinha na cozinha, entrou e me falou que “que apesar de tudo, não conseguia se sentir arrependido por ter estado comigo”. Meu coração gelou e está até agora gelado! Eu preciso me livrar dessa sensação, preciso resgatar o meu foco de volta, mas não tá dando…Só consigo pensar nos meus pais, no escândalo, na decepção…
Desculpem o desabafo, mas pra quem eu iria contar?!?

Tristeza, é o que sinto agora, hoje ela decidiu fazer-me companinha, eu tinha um namorado que amava-me muitooo mais eu o desperdicei, ignorei práticamente o que ele sentia por mim, não o valorizei, dava-me amor, carinho, era presente, ligava-me todos os dias e era lindo por dentro e por fora só k eu não consiguia ver isso, e o k eu fiz? Terminei com o homem que eu mto gostava mais infelizmente não sabia, durante um ano ele lutou fez tudo para que nós voltassemos mais eu ms ua vz ignorei-o, ele sofreu mto por minha causa ms por ele ser mto forte consiguiu levantar-se e seguir em frente, ele consiguiu dxr de mi amr, ms agora eu sofro pork descubri que o amo e que ele ja não sente o msmo por mim, sinto a falta dele,das ligações k eu ignorava e de alguns momentos k tivems juntos, como eu fui tão burra em deixar ele ir-se embora, deixei ele ir e nada fiz,falams em tempo e disse-lhe tdo k xtv a sentir pedi-lhe k voltassems ms ele disse-me k iria pensar pois ja não keria voltaa sofrer por mim e tbém pk ja não amava-me so gostava d mim,na sgunda f eu irei saber a resposta dle, rezo mto para k seja positiva pork se assim não for eu nunca mi irei perdoar,nunca por favor rezem por mim

Para mim é díficil falar sobre isso, pois algumas pessoas que me conhecem sabe dos meus dramas, eu já gostei de várias pessoas, já sofri muito, minha mãe diz que sou feia, que nunca ninguém vai querer namorar comigo, talvez seja verdade dela, eu vivo só, já tive um peq romance, mas foi uns 10 dias, nesse tempo minha familia pegou tanto no meu pé, me bateram, que pensei em me matar, por várias vezes, foi então que decidi nunca mais namorar nínguém, e nem gostar de nínguém, porque tiveram várias vezes que não consegui trabalhar, eu queria ir para bem longe, num lugar onde eles não me julgassem eu sei que sou feia.

não aguento mais ser esparro de meus irmãos, minha irmã so me trata mau e acha que ela é perfeita, pra ela eu vim ao mundo pra servi – la, meu irmão acha que é o dono do mundo, ele é egoista, egocentrico, e me trata como se eu não fosse ninguem. Meus pais controlam minha vida como se eu tivesse 5 anos, quem deu esse direito a eles. Eu estou cansado, não consigo nem dormir anoite porque se o fato de estar aqui nessa casa me faz ter vontade de cortar meus pulsos. Nem um quarto proprio eu tenho,

eu so quero um lugar onde eu possa ficar sosinho em paz quando eu quiser, acho que isso não é pedir muito.

eu queria muito ser bonita, queria ter os olhos azuis e os cabelos lisos e claros, queria que quando eu passase na rua todos os garotos olhassem pra mim, queria ser aquela garota que quando um menino esta falando com voce ele para e fica te olhando, porque voce e muito bonita, eu so queria ser esse tipo de garota.

Bom eu sempre sofrir bullying, e hoje eu vivo isolada com medo, e o pior qe de uma hora pra outras ninguem qer sabe de mim, bom nas escolas eu nunca fui de ter amigos (pq eles msm nao me qerem, talvez seja pela minha aparecia) mais eu tinha umas 2 ou 3 “amigas” de infacia, mais elas sumirao, eu ligo e elas nao me atendem nao me procurao, se passa na rua nem olha na minha cara, mais eu nem fiz nada pra elas, bom na escola eh a msm coisa, ja teve anos qe eu fikei isolada sem ninguem falar ccomigo, nossa sera qe eu sou tao despressivel assim?
nossa eu nao gosto de escolas, tenho ate pavo, ja sofrir muito la, ai so de lembra… bom eu acho ridiculo essa questao do bulling, mais quem mada eu ser tao feia… aff quero morrer

A quatro anos venho caindo na mesma sala que essa peste. É uma menina falsa, preguiçosa, que parece um palito, fala dos outros pelas costas, e ainda quer pagar uma de fodona falando que bate em todo mundo.
As vezes quando eu sentava perto dela, ela pedia pra eu passar as respostas para ela, de boa, passar resposta não é nada incomodante pra mim, mas putz ela queria tbm que a gente fizesse a redação inteira pra ela. AInda bem que esse ano vou sentar BEM LONGE como no ano passado, mas mesmo assim, mantendo o menor contato possivel ela ainda arruma um jeito de me azucrinar, tipo ta mó bagunça ela vem me xingar do nada como se fosse uma brincadeira. EU NÃO AGUENTO MAIS ESSA MENINA ! QUERIA FAZER ALGO PRA ELA MUDAR DE SALA OU SER EXPULSA. Alguma sugestão?
Ah e não venham dizer: Ai tenta ser amiga dela, mantenha paz e bla bla bla bla. Pra vcs é facil falar, vcs não convivem com essa vadia burra e preguiçosa, sim ela é muito burra e se aproveita da minha inteligencia e dos outros, Como uma pessoa pode escrever certo com S? Olhei um texto dela que estava escrito Certo com S ! ”Serto” E as redações que ela faz são completamente sem sentido. SEM SENTIDO! E essa vadia ainda passou para a sétima série ! Rezei pakas pra ela não cair na mesma sala que eu ! Mas ngm me ouve !!!!!!!!! Tomara que ela pegue uma puta recuperação, repita esse ano 5 vezes e mais 3 anos a oitava série. Ela é falsa que só, e depois fala dos outros. Sabe ela é do tipo de bicho que fala dos outros mas não olha pro proprio rabo. Ela fala do corpo dos magrinhos, mas parece um palito, fala do cabelo dos outros, mas tem uma Raiz Amarela (Sim amarela, ela tinha o cabelo loiro e resolveu deixar mais loiro ainda e acabou com o cabelo amarelo) E armada, a raiz dela é armada e toda quebrada, sem falar que é AMARELA !!!!!! Alguem tem sugestão pra eu fazer ela mudar de sala ou ser expulsa, ou fazer uma vingança do kpeta, ou meter ela numa enrrascada do caralho?Sem que eu seja descoberta? Agradeço as respostas

Me sinto mal. não tenho capacidade de fazer a única pessoa q me ama de verdade feliz! Não consigo, nem mesmo gostar de mim! me afastei dos amigos, to me afastando da minha namorada, da minha família de tudo isso é minha culpa. N me sinto incapaz de fazer as coisas, pensei em afundar-me no trabalho, mas eu n sou bom o suficiente pra isso; pensei em estudar, mas as portas n se abrem pra mim… Sei q as coisas são difíceis, mas eu sempre vejo as pessoas conseguindo algo e eu não, mesmo q eu me esforce por ela. Minhas tentativas de me erguer são falhas, e já n tenho mais forca pra tentar de novo. N gosto de causar problemas pra ninguém, mas se uma pessoa se aproxima afetivamente de mim, eu a afasto inconscientemente e quando do por mim, já fiz tudo errado novamente. Me sinto um fracasso como pessoa, me sinto derrotado.. Não vejo razão nesse mundo pra fazer eu continuar em pé, n tem sonhos q me façam voar nas nuvens e não tem piada engraçada para rir. Minha família mal precisa de mim, e eu sou um peso morto pra eles. Minha namorada n me entende, mesmo falando q me ama ela n consegue ser feliz comigo! Me perdoe, família, amigos, namorada e conhecidos por n alcançar as expectativas que vcs tinham em mim. Eu ja tentei, já tentei mudar, e pra mim eu realmente mudei, mas nunca esta bom o suficiente … Eu n fiz nada de errado pra ninguém na minha percepção, porem para os outros eu fiz tudo de errado. Não sei mais o que fazer, meu futuro é incerto, só n quero q falem q eu só faço coisas ruins, eu quero melhorar e me esforcei pra q isso acontecesse, porem ja estou cansado demais para tentar de novo… um fracasso humano como eu n deveria estar em uma sociedade como essa, eu deveria dar o meu lugar no mundo pra outra pessoa fazer melhor… Aos que leem esse texto, me desculpe tbm.. ele é grande mas é o q eu sinto, é a minha insuficiência para falar com alguém.. n tem ninguém q me ouviria tbm. Espero q a linha de vida de vocês sejam totalmente contraria da minha.