Estou muito triste, na verdade estou em trapos. Parece que a minha vida, o mundo, deus, todo mundo me odeia. Parece que viver é uma teimosia minha, que eu tenho é que me ferrar mesmo.
Tenho 25 anos, um filho de 2 e um marido. Me juntei com ele porque estava grávida, quando engravidei ja tinhamos terminado o namoro e eu decidi não ficar com ele. Mas aí a minha mãe, que é uma neurótica me encheu tanto o saco, me humilhou, ficou sempre do lado dos meus irmãos (porque a errada sempre fui eu) que eu acabei saindo de casa pra ir morar com ele, pelo menos assim teria uma gravidez mais tranquila.
Só que eu não sabia que ele desconfiava que o filho não era dele. Passei minha gravidez sem carinho, mas pelo menos não ficava infeliz, não sabia que ele desconfiava disso, achava que ele estava com medo, receio de ser pai. Quando meu filho nasceu, minha mãe se aproximou de novo e tumultuou a minha vida novamente. Acho que por ela ter engravidado de mim silteira me culpa por isso, me odeia, quer me punir. E o pior é que ela sempre coloca a culpa de tudo em mim. Brigamos feio e não nos falamos mais. Fui morar com meu marido e filho numa cidade onde nao conhecia ninguem. Devagar fomos colocando a vida em ordem, na questão financeira. Sempre com dificuldades, mas nos virando bem, achei que tudo estava se encaminhando.
Até que um dia, entrei no email do meu marido com a senha que ele tinha me dado há muito tempo atrás, sem muita pretensão de encontrar alguma coisa. Encontrei emails trocados com uma ex namorada que tinha acabado de ter um filho. Ele pedia fotos dela, ffalava que morria de saudades de conversar com ela, e reclamava de mim, de ter que me ajudar a cuidar do nosso filho. A partir dali, nunca mais confiei nele, não acredito em uma palavra do que ele fala. Ele jura que é só uma amiga, que eu estou louca, mas isso não é conversinha pra se ter com amigas.
Dali pra cá tenho tentado fazer as coisas mais pensando em mim, porque já vi que me dedicar pra ele, casa, filho, não adianta. Tenho medo que meu filho fique doente, ele anda dormindo muito, parece princípio de animia. Não quero que ele tenha problemas psicológicos como eu, nem que seja infeliz como eu sou.
Não sou uma mulher feia, mas não me cuido, estou cansada de tudo o que eu tenho que fazer, estou cansada do meu emprego, cansada de não ter valor pra ninguem. Não tenho família, meu marido só pensa em gastar dinheiro com besteiras. Nossa ultima briga fi porque resolvi abrir um negócio paralelo e investi um dinheiro que eu tinha. Realmente, nosso orçamento está apertado, mas como é uma coisa que já começa a dar retorno, resolvi dar um passo pra frente, porque acho melhor do que ficar parado, acomodada como ele, sem nunca buscar nada além do salário sempre igual no fim do mes..
Resumindo, não nos falamos mais, nem meu almoço ele fez, só fez o dele, ele não olha na minha cara nem eu na dele. Estou cansada, me sentindo sozinha e com vontade de ficar mais sozinha ainda. Meu filho está ficando rebelde, não obedece mais, grita feito um louco quando quero vestí-lo ou pegar no colo para descer as escadas. Minha cabeça está a mil. Queria me matar, mas tenho muito medo do que pode acontecer depois. Com meu filho, com minha imagem de fracassada, e se existir inferno vou sofrer tudo de novo. Eu precsava de alguem que me apoiasse quando dou um passo importante, não que me botasse pra baixo dizendo que eu só faço besteira e que nao sou capaz.