Ontem acordei eram sete da manhã. Hoje acordei eram sete e meia. Ando cansada mesmo que não tenha feito qualquer esforço físico ou mental considerado relevante. Tu continuas aqui, preso em tudo o que é meu. Penso em ti, sonho contigo, mas não consigo chorar. Estás tão fora do meu alcance que parece que todos estes meses foram uma ilusão, que, porventura, sonhei com isto. Mas não, não foi um sonho. Ainda há um mês atrás, éramos amigos, verdadeiros irmãos se me permites dizer. Agora…podia dizer que passei um ano sem ti. Sei que, literalmente, não foi isso que aconteceu. Passei uma semana, duas talvez a contar com os dias das outras semanas. Resumindo e concluindo, não tenho noção do tempo que passámos afastados. Eu não estou bem, não consigo estar sem a tua presença ou, melhor escrevendo, sem as tuas palavras. Eu preciso de ti. Preciso muito mesmo. Ontem tive de desistir de tentar. Deixei de tentar contactar-te, pode ser que assim não sofra tanto com o teu ”desprezo”. No entanto, ainda me dói a alma, aquele espaço vazio ainda lateja. Neste momento deves odiar-me, deves olhar para o ecrã do teu telemóvel e pensar que sou eu outra vez, esta chata que não pára de encher a tua caixa de correio com uma mensagem todos os dias. Aquela tua mensagem que enviou um simples ”Olá”, mais valia nem ma teres enviado se nem continuaste a conversa e desvaneceste todas as minhas esperanças que tinha ganho. Contudo, apetece-me mandar-te outra, tenho aqui aquele aparelho diabólico a sorrir para mim como quem diz: ”Vem, envia e deprecia-te”. E sabes qual é a sensação que eu tenho? É que tu nunca vais tentar falar comigo e, se tentares, só daqui a duas semanas ou um mês. Só aí é que te vais lembrar que eu existo ou existi, pelo menos, na tua vida. Fica bem, por ti, por mim…Far-me-ias esse favor? É duro viver com saudades e é ainda mais duro viver sem as tuas mensagens, sem os teus sinais. É mesmo muito díficil e injusto. Mas quem disse que a vida era justa? Ninguém, ninguém o disse. Vou deitar-me, fechar os olhos durante um bom bocado, talvez assim não caia no desejo.