Não sei como descrever o sentimento. Só sei que chega a ser obsessivo. Todos os dias sinto que necessito daquela adrenalina, aquelas sensações psicadélicas que me deixam fora de mim. Sinto falta do formigueiro na ponta dos pés, as borboletas no estômago de cada vez que sentia o seu cheiro. A minha respiração que aumentava conforme me acariciava o rosto, as suas mãos percorriam as minhas costas. Sempre que estava com ele vivia num mundo de fantasia. Perdi-me nessa ilusão e quando tenho noção do mundo real, tenho nojo, porque não se compara com aqueles momentos. Nada se compara.
O seu cheiro persegue-me. Se o sinto em algo perco os sentidos. Saio de mim… Estar com ele, era esquecer o mundo real, no qual me sentia confortavelmente bem. Depois de ter experimentado o paraíso para quê voltar à realidade, este mundo tornou-se sujo desprezível ao ponto de me causar náuseas.
Disse que nunca me deixaria. Para não ter medo. Não ser idiota e gostar de mim, que era linda. (parolo) Que não tinha porque me sentir mal com as minhas crenças, cada um é como é. Não tinha muitas namoradas. Que tinha medo de uma relação séria, porque ela estaria sempre a amuar. Ao que respondi que também não tinha paciência para namoros.
Sempre amei aquela pessoa. Disse-lhe que quando tivemos aqueles momentos gostava de outra pessoa, por orgulho. Não gosto de me sentir rejeitada.
Era meu amigo. Mas envolve mo nos quando pela 2ª ou 3ª vez me declarei. Não sei como aconteceu sequer. Todas as suas afirmações não passaram de memórias falsas que nunca corresponderam à verdade.
Já nem amigos éramos. Disse-lhe que não gostava dele mais uma vez, por ter dado demais da minha pessoa. Chateei-me, chorei, fiz um drama. Mas decidi que o melhor era tentar ser apenas sua amiga. Não funcionou. Fiquei apática, de cada vez que o via as sensações voltavam. Quando não o tinha comigo sentia-me vazia e sem vida, como se não houvesse mais nada que me retirasse daquela apatia. Só me apetecia chorar, gritar, mas nem isso fazia. Restava uma forma humana que vagueava pela rua, sem vida, parava apenas para ocupar um espaço, no qual nem verdadeiramente estava. Livrei-me de tudo que me poderia lembrar dele, mas a verdade é que não preciso de qualquer coisa para relembrar. Passei tanto tempo a sofrer por aquela pessoa. Mas o que me doía mais era a sua distância, as suas mentiras… Pergunto o que fui para ele? Porque é que mesmo após saber a verdade me continuou a mentir? Porque me magoou? Porque é que isto aconteceu duas vezes?
Continuei a dizer a mim mesma de que só precisava chegar a um estado para o esquecer, mas qualquer coisa traz essa assombração à luz do dia.