É triste olhar meu caminho e ver tudo ficando preto e branco devagar..
As pessoas mudando a maneira de se comportar mudando suas atitudes, jogando no vento tantos momentos , tantos gestos…
Não sinto pena de mim mais sinto uma tristeza com as situações que as vezes aparecem no caminho
Parece que não tenho forças para lutar contra o tempo..
Aos 22 anos carrego comigo diversos sentimentos, sentimentos que me fizeram ser quem sou hoje. Apesar de saber aonde vou e nem o que quero para mim
Nasci de sete meses, sempre soube que meus pais não me desejaram, sempre foi triste para mim quando ao contar histórias da nossa familia a minha sempre pular o meu nascimento pois pra ela foi um momento triste, por que além de tudo foi um parto de risco e ela poderia ter morrido, sem contar que na época que eu nasci muitas pessoas das quais ela não gosta de lembrar ou quando lembra fala com mágoa, passaram pelo seu caminho.
O tempo foi passando e fui levando comigo uma carência, sempre fui carente pelo amor da minha familia, e me doía muito ver como elogiavam a minha irmã mais velha e como fazia tão pouco caso ao se referirem de mim, como meu irmão sempre o mesmo, sempre foi defendido debaixo de fogo, quanto a mim, sempre me pedem para me retirar… não estou aqui buscando sentimento de pena de ninguém estou colocando sentimentos que me machucam e que é muito difícil para mim comentar com alguém…
Pois com o sentimento de rejeição dos meus país carreguei a carência, e com a carência um ciúme muito forte dos meus irmãos.. pois queria acreditar que eles me tratavam dessa maneira por que o filho do meio era o rejeitado e por isso aconteciam essas coisas
O tempo passou mesmo assim sinto saudades da minha infância, pois trouxe com ela muitos e muitos sonhos..
Na minha adolescência o meu pai ficou desempregado e passamos por diversas dificuldades, não digo que passamos fome, porém passamos vontade. Pra mim era horrível sempre ser menos do que as minhas colegas, eu me lembro que eu usava o uniforme antigo da escola enquanto todos usavam o novo inclusive a minha irmã,quando o dela ficou pequeno para ela fiquei com ele, porém ele logo se rasgou e eu tinha que andar com aquela calça com um furo por que minha mãe nem ao menos tinha coragem de dar um ponto com a agulha e quando ela dava como tecido já estava desgastado a calça logo se rasgava. Me lembro de tantas vontade que passe queria ter um batom, poder ter uma maquiagem já estava ficando mocinha.. mais não tinha dinheiro, os tênis velhos e roupa nova só no natal, uma calca de 15,00 e uma blusinha de 5,00. Sei que passar necessidade não é vergonha pra ninguém mais o que mas me incomodava era o fato do meu pai ter se acomodado. Confesso que sentia vergonha por velo todos os dias em casa sem expectativas para o futuro. Minha mãe tinha uma oficina de costura ela fazia peças e vendia numa feira nos finais de semana. No começo todos da familia ia,quando ela conseguiu esse ponto na feira eu acreditava que as coisas poderiam mudar, mais o que machucava também era a minha mãe tão vaidosa comprando roupas para ela, arrumando o cabelo,enquanto eu ia com o tênis rasgado pra escola e calça descosturada. Minha também sempre foi muito pocessiva eu e minha irmã tínhamos vontade de sair com as amigas dar uma caminhada no shopping ir ao cinema, mais tudo sempre era do jeito dela e meu pai cada vez mais acostumado com a situação de ela trabalhar e ela ficar em casa as vezes costurando escondido pois tinha vergonha que os vizinhos soubessem que ele costurava, ele concordava com tudo que ela falava, lembro que a gente não podia assistir TV enquanto a casa não estivesse bem limpa ou se a gente relutasse com alguma decisão ficava-mos sem TV por que sair a gente já não podia fazer trabalho na casa das colegas não podia, tinha que fazer lá em casa e eu confesso tinha vergonha de levar as pessoas lá era uma casa grande, sobrado, mais os moveis velhos a casa toda para acabar eu tinha vergonha daquela situação eu tinha odio de tudo aquilo, aos poucos as brigas deles ficavam freqüentes ,e a culpa sempre caia pra cima da gente os filhos, mais caia mais pra cima de mim tudo o que eu falava era errado, minha mãe sempre falava que eu tinha vindo pra atormentar não era ato-a, Deus estava mandando uma provação na vida dela que era eu. Lembro -me quantas vezes o meu pai arrancava o fio da televisão para a gente não assistir, só o filhinho dele podia assistir, ai eu tinha que ficar pedindo pra ele pra pedir pro meu pai ligar o fio da TV e ele muitas vezes não pedia pra me provocar era um inferno aquela situação. Meu pai fez uma paomatoria para que todas as vezes que brigássemos apanhávamos. eu odiava aquela vida.
O tempo passou aos 16 anos arrumei um estágio, contra a vontade dos meus pai, mais eu precisava trabalhar provar que eu tinha o meu valor
O salário não era muito na época ganhava 195,00
pensava que agora poderia comprar as minhas coisas ter a minha dignidade, me enganei minha mãe pegava o meu dinheiro e dominava do jeito dela a desculpa era que como meu pai não estava trabalhando dava para fazer a feira ou o mercado
o estágio era de 6 meses e me doia trabalhar e não ter dinheiro
Acabou o estágio e a minha vida continuava a mesma, minha irmã começou a trabalhar e com ela era totalmente diferente ela tinha seu próprio dinheiro ela sabia se posicionar no que ela queria .
mais a minha vontade era de ajudar minha familia
arrumar aos poucos a minha casa
mais eu não era capaz.. não era e não sou até hoje
Arrumei um novo emprego aos 18 anos de repositora
pensei que dessa vez seria diferente, mais uma vez me enganei o salario dessa vez era melhor mais minha mãe tinha vontade de compra as coisas para casa e sempre me incluia.. sofá .. geladeira… terminar a garajem pintar a casa… Minha irmã começou a namorar e agor pensa em casar
foi o fim para mim porque minha mãe decidiu que ela precisa ajudar em casa por que vai casa e eu como ganho mais tenho que dar mais dinheiro em casa para suprir as necessidades….Meu pai arrumou um emprego finalmente depois de tantos anos 8 anos .. As coisas começaram a melhorar para a minha familia, não para mim que não tinha dinheiro para as minhas coisas mais me satisfazia em ajudar a minha familia
mesmo assim carregava grandes desejos
a minha tinha o meu cartão do banco e antes mesmo que eu pensasse em assina o olerite ela já havia pegado o dinheiro para reformar o banheiro para pintar a sala comprar tv
aquilo me deixava pessima pois queria comprar roupas sem terque ficar dando satisfação de onde e no que iria gastar pois ela controlava tudo
conheci o cartão de credito e nele me afundei fiz varias dividas o desejo de comprar se apoderou de mim, fazer compras tira toda a minha tristeza, e cada vez mais quero gastar com coisas novas
quando estourei todos os meus limites comecei a usar o cartão de credito da minha irmã, me passando por ela
Agora estourei os dela
depois de 4 anos trabalhando na mesma empresa e sendo muito elogiada no que fazia resolvi largar tudo
pedi que eles me mandassem embora
só assim iria poder pagar todas as minhas dividas
recebi 8 mil reais com menos de 1,000 pagarei o que devo e terei o seguro desemprego, confesso que senti um alivio quando sai por esses motivos
Mais já tenho novos problemas pois minha mãe já quer usar o dinheiro para dar entrada num, carro para ela pois sempre foi o seu maior sonho
Poxa eu quero ajuda-la~
mas pow meus sonhos
queria um celular reformar meu quarto a minha maneira
e ta tudo tão bagunçado
hoje eu ia tirar 800,00 para mim no banco minha irmã fez o maior inferno dizendo que eu não posso ficar com o dinheiro para eu pagar minhas contas e a mãe quer comprar o carro se eu tirar vai faltar para ela e que eu quisesse pegar só 50,00 que o resto a nossa mãe já tem outros planos
Esses planos me sufocam, hoje meu pai me empurrou e eu bati com cabeça e to um galo enorme na testa
só porque eu ia tomar coragem para dizer para o rapaz que eu gosto os meus sentimentos que ele já até sabe que existe.
Mais com esse galo na testa não tenho coragem
Minha vida tá sem cor as privações aqui em casa estão acabando comigo aos poucos devagar pior do que um veneno ..
não expectativas para o futuro
queria poder me posicionar, reagir mais me sinto incapaz tudo o que acontece aqui em casa é culpa minha .. Minha mãe me disse no outro dia que ela sentia nojo de ter me gerado
Estou tentando buscar em Deus a resposta para a minha dor aqui estou colocando os meus mais sinceros sentimentos
Ate os meus relacionamentos não dão certo pois minha mãe não me deixa sair não confia em mim pra nada. Eu falo a voceis já tentei conversa com ela mais meu caso não tem soluçaõ
Ela já tem a resposta pra tudo na minha vida e aos poucos vou descobrindo até aqueles amigos que tanto confiei são os mesmo que estão me apunhalando pelas costas sem eu nem mesmo perceber
Queria não ser assim, queria não pensar nos outros e pensar um pouco em mim tbm.. Queria não acreditar tanto nas pessoas
não tenho mais vontade de continuar esse caminho
talvez eu seja o problema e só eu tenha a solução
Ainda quero reagir não quero desistir de mim

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ps: Obrigada por vc que leu o meu desabafo
aqui deixo as mais sinceras verdades que se passam no meu coração
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queria poder provar ao mundo que tbm sou capaz
queria a minha independência.. Queria ter quem eu amo agora do meu lado e poder confiar naquelas pessoas as quais acolhi e me deram as costas
mas as coisas nem sempre são como queremos
a vida nos coloca nas mais diversas situações e temos que moldar o nosso caminho**
só não sei ainda como e nem se devo continuar…

***è triste olhar o meu caminho aos poucos ficar preto e branco, num vazio sem graça e no frio da solidão***