Bom, nem sei por onde começar, acho que pelas coisas boas da vida, vou me casar , amo o meu noivo, tenho um bom emprego num cargo de liderança mesmo sendo jovem, acabei de me formar, e sou de fato muito grata a vida por ter tido essas oportunidades.
O que ocorre é que há três anos começaram a acontecer algumas perdas na minha vida que dilaceram meu coração e minha mente.
No ano de 2007 meu pai faleceu, minha mãe faleceu, nesse mesmo ano dois meses depois correu uma ação de despejo contra mim e meu irmão.
No fim tudo se resolveu pagamos o que devíamos com a ajuda dos amigos e saímos dessa situação.
Nessa mesma época eu vivia uma situação de estresse extremo no trabalho, e quase passei fome em alguns momentos pois ainda não havia sido promovida, mas era como se eu estivesse anestesiada , procurava viver e não me lamentar.
Depois dessas perdas , apesar de ter recuperado o lado financeiro, sinto que perdi a leveza que eu tinha,a confiança que eu depositava nas pessoas gratuitamente, a fé na vida e nas boas coisas.
Ando sempre desconfiada das pessoas, e das situações, fui tão humilhada durante o proceso da ação de despejo e assumi uma atitude defensiva , agora não consigo sair dela.
Hoje alem de sentir muita falta dos meus pais, sinto que perdi o essencial, não sei explicar, mas quando essa sensação me toma, perco completamente o controle emocional, choro como criança.
Hoje sinto que é como se eu fosse duas pessoas, uma que está sempre bem, bonita, amável, e outra calejada, cansada , e pesada.
Engordei 11 Kg em dois anos desde a morte da minha mãe e isso contribui para que eu me veja deformada.
Sinto que preciso retomar a leveza, a sinplicidade , a humildade, mas não sei como e sinceramente estou cansada de tentar sentir algo que não estou sentindo de fato.
Pequenas coisas ganham uma importância e me puxam como para um redemoinho para uma pessoa que sou eu , e que é cheia de medos, tristezas, e dor.
Enquanto escrevo as palavras para esse desabafo as lágrimas rolam quentes pela minha face.
Sinto-me culpada por tantas coisas , e nãos sei como me reerguer, toda essa dor precisa sair de mim.
Porque essa dor está me matando aos poucos , a cada dia, a cada lágrima, como se fossem pílulas para a morte.
Não sei o que fazer mais, ou o que esperar da vida , de mim , das pessoas,sei que dói muito a cada vez que eu penso nessas perdas, parece que uma parte de mim morreu com minhas perdas.
E eu lamento mutio mas essa era a melhor parte de mim.
Eu era alegre, divertida, bonita, e leve muito leve, hoje continuo sendo divertida e muitas pessoas me acham uma mulher bonita mesmo eu tendo engordado 11 kgs,ms é como se existisse um fundo falso em mim e o que sinto na verdade é essa dor, que não se transforma, não desaperece.
Nossa eu quero tanto voltar a ser feliz, quero enxergar a vida por uma nova perspectia , há tantas coisas e pessoas incriveís que posso conhecer, eu sinto saudades da minha leveza, eu sinto saudades da minha felicidade.
Antes as dificuldades eram outras mas sem sombra de dúvida eu era mais feliz.
E hoje quem é essa pessoa na qual me tornei.
Não sei mais o que fazer, eu só quero me sentir leve novamente, não quero mais essa presença da morte da minha vida, o que farei?
