Querido amor perdido, ♥ ♥

Já não me dóis por dentro. Foram horas, dias, meses que foram preenchendo o vazio que deixaste em mim, com pequenos toques daquela vida que senti escorrer-me por entre os dedos quando partiste. Poderia, agora, clamar, do topo do meu nariz, que afinal nunca gostei de ti, porque com certeza o amor é muito mais do que aquilo que partilhámos.

Poderia gritar aos sete ventos que não significaste assim tanto para mim e que foste um erro, porque se fosses a pessoa certa para mim tudo teria sido melhor e ainda estarias aqui. Poderia dizer que foste tu quem mais perdeu porque sempre fui mais do que merecias.

Poderia. É o que as pessoas, normalmente, fazem quando já se sentem suficientemente seguras após uma ruptura amorosa.

Depois do sofrimento vem um certo egoísmo e sabe-nos bem fazer acreditar aos outros e a nós mesmos que tudo o que existiu não passou de um erro e que nos arrependemos de termos perdido tempo com alguém que nem sequer nos merecia e que, de repente, tem todos os defeitos do mundo.

Poderia fazer o mesmo. Como te disse, já não me dóis. Mas não o faço porque aprendi que não é justo.

Não tens todos os defeitos do mundo, apenas aqueles que sempre te conheci e que aceitava por fazerem parte do ser extraordinário que sempre te mostraste. Não, não tens a culpa de todo o sofrimento – aconteceu, de parte a parte.

Também não te digo que nunca me mereceste – se não achasse que me merecias nem sequer tinha começado qualquer relação contigo, além de que, quantas vezes, também eu fiz com que pudesses ser tu a dizer que não te mereci.

O que quero dizer com isto é que tudo na vida tem um lado positivo. Tudo. Às vezes estamos tão cegos que só nos concentramos no lado lunar das coisas. Tu deixaste muitas coisas boas em mim, assim como tenho a certeza de que deixei tanto ou mais em ti. E é isso que eu guardo.

Gostei de ti, não tenho que o esconder e ser orgulhosa a ponto de, agora, te rebaixar e dizer que nunca foste assim tão importante.

Ensinaste-me coisas que nunca irei esquecer. E são essas coisas que guardo de ti.

Quando te recordo não te vejo como aquele ser cruel que depositou em mim tanta dor. Eu sei que erraste. Erraste. Mas quem não erra? Eu não erro? Eu não errei? possivelmente sim.

Tudo acontece por um motivo e o que não tem que ser, não será. Nós não “fomos”. E doeu. Tanto! Mas hoje já não me dóis. E sabes? Mesmo sem quereres, ajudaste-me a crescer! O que eu sou hoje, também o devo a ti.

Obrigado nino,da tua
Catarina

Não aguento mais morar de favor, ter que trabalhar e não ver meu $ render, não conseguir morar sozinha, ser humilhada ao máximo!
Não aguento mais meu noivo desempregado a um ano (desde que começamos a namorar), e ficar dizendo que procura,procura, mas n sai de ksa pra procurar emprego.To cansada de esperar pelo meu casamento e n ver as coisas acontecerem, to cansada de lutar sozinha, de não ver meus sonhos se realizarem!
To cansada de ver que a cada dia nosso relacionamento está desgastando, eu pedir pra ele voltar ao normal, aí ele diz que ta normal, que eu que cismei, mas na verdade ele esta mesmo estranho, e não dá atenção quando digo que isso me incomoda!
To cansada de procura-lo na cama, mas ele simplesmente dizer “é que tem dias que não estamos tããão a fim” e isso durar semanas.
To cansada dessa vida mediocre, e infame, onde minha felicidade não dura muito.
To cansada de amar mais do que ser amada!
To cansada de me decepcionar!
To cansada de não ter $!
To cansada de não ter um emprego no qual eu me sinta bem!

TO CANSADA!!!CANSADA!!! MEU DEUS ME AJUDA!!!

Conheci meu atual marido pela internet. Nos apaixonamos loucamente. Após um namoro virtual de 8 meses e 3 encontros (morávamos há milhares de km um do outro), resolvemos ficar juntos de vez. Ele se mudou pra minha cidade e começamos uma vida nova.
Tudo parecia perfeito, mas ele é muito tímido e introspectivo, totalmente diferente daquele que conheci na net, o que me faz sentir muito só. Passamos o dia no trabalho e quando nos vemos a noite… Não vejo aquele amor que ele sempre me falava sentir. Ele fala realmente muito pouco. Às vezes isso me enche o saco. Pior que sou completamente apaixonada por ele.
E, como se não bastasse, há uns 4 meses atrás, descobri que havia uma garota dando mole pra ele e que ele tava correspondendo. Nem sei se rolou alguma coisa ou não. Ele ficou muito envergonhado e disse que nunca mais iria repetir isso. Então ele passou a chegar cedinho do serviço, tá mais caseiro. Mas não consigo mais confiar nele. Penso que ele não gosta mais de mim. Nunca mais me disse que me ama. Tô arrasada!

Tenho 36 anos ,e apesar de todas experiências da vida que já vivi , eu não aguento mais ,é muita tisteza , muito ódio , solidão , eu não pedi para sentir tal desejo , eu não queria desejar o pecado e sentir prazer em tê-lo , isto está me matando , me destruindo aos poucos e eu sei disso ,tem vezes que eu não sinto prazer em viver e isso me destroi por dentro.

Cansei de viver uma mentira, cansei de estar nesta mentira e o pior é que existem pessoas que dependem de mim!?!?! do contrário já tinha picado a mula.
são 39 nso de pura mentira, de viver o que os outros querem e desejam, me futigam até que eu aceite e ao aceitar morte é o que me parece mais bem vinda, amiga da apatia, circunda meu coração como o urubu circunda sua refeição.
to cansado, to derrubado, que vida de merda, e o pior são os merdas que me circundam e me circundaram a vida toda, agora estou tão atolado que nao sei para onde ir. Que merda

Não aguento mais meu pai!
Ele sai para beber todo dia, com os amiguinhos biologos dele, e chega tonto em casa, e o que acontece acha que eu e minha mae somos os animalzinhos que ele maltrata todo dia no serviço bate na gente ameaça abrir nosso corpo com bisturi nos mata afogado com alcol e eter nao aguento mais ser tratada como os bichin e tenho do deles so espero que os amiguinhos deles nao façam mesma coisa com a familia deles!!!

Eles que sao animais nao os bicho nem a familia deled que tanto maltratam!

Minha mãe não me deixa sair de casa nunca. Não conversa comigo. Coloca tudo a culpa em mim, e quando descobre que ela é a errada, ainda diz que foi tudo por minha culpa. Pensa que eu ainda sou uma criança. Muito pelo contrário, todos que me conhecem acham que eu tenho “mente avançada” para minha idade. Pelo fato de não ter muitos amigos e ser tímida, vivo na internet… Tenho vários amigos virtuais. Que são bem legais comigo. E ela acha que eu fico falando com pedofílos. Estou enlouquecendo.

tenho 16 anos e meu pai é um idiota ,daqueles antigos que nao deixa os outros curtir.se acha o bonzao.Nao me quer mais em casa , e eu nao aguento mais ficar aqui.
Alguns devem pensar “nossa que exagero”, mais nao é.vou dar exemplos:se eu ficar na lan house de tarde ele quer me expulsar;se eu faltar um dia de aula;ele me expilsa;se eu chama meu irmao de BURRO ele me expulsa;se eu ficar muito tem no chuveiro ele me expulsa; e assim vai indo.
NAO AGUENTO MAIS

Tenho 25 anos e minha família destruiu a minha vida e ainda destroe. Eu sou muito depressivo, desestimulado, mas ninguem intende isso pq sao ignorantes. Eu me sinto muito sozinho nas circunstâncias da vida. Procurei trabalho e comecei, mas me tiraram com uma semana, fizeram um barraco onde eu trabalhava pq nao queriam que eu trabalhasse, queriam que eu apenas estudassem pro vestibular. Fiquei com tanta vergonha que nao voltei nem pra pegar meu dinheiro que tinha trabalhado naquela semana. Foi humilhante. Desde então, tenho um certo receio, quero muito trabalhar e ter as minhas coisas, mas travo, nao consigo mais. É muito tortuoso pra mim. E as humilhaçoes e as injustiças comigo so almentam a cada dia dentro de casa me afogando mais no que eu estou sentindo, essa angústica, fata de alto estima. Quando criança so apanhava, nunca me deram afeto.Hj eu estou aqui, amargurado e sem saber o que fazer da vida. E pra lascar tudo de vez ainda sou tímido, muito tímido, outro fator que me trava.
Passei na faculdade, mas nao era a que eu queria, no final acabei desistindo e fiz outro vestibular, pelo menos nesse eu consegui passar. Esse curso é o que eu sempre sonhei, o problema é faze-lo, pois preciso dos dois turnos,matutino e vestpertino, outro fator pra me atrapalhar. Eu pensando esses dias entrei em desespero, sou travado e depressivo e nao consigo arranjar emprego e agora ainda nao tenho mais tempo, eu to muito preocupado com a minha vida. Brigas e mais brigas ocorrem dentro de casa, eu acho que se me distanciasse dos meus familiares acabaria com essa solidão, essa angustia no peito ( é contraditório, mas é o que eu sinto. Minha namorada está ficando cada dia mais sem paciencia. MAs tb eu sendo depressivo do jeito que sou, nao consigo faze-la feliz todo o tempo. Queria mudar esse quadro na da minha vida. Apesar de tudo eu ainda sonho em poder dar a volta por cima. So nao sei por onde começar, mesmo passando na faculdade até que eu consiga um estagio, e se conseguir, vai demorar uns 2 anos mais ou menos, que será o período em que aparecessem os estagios, as bolsas. E durante esse período de tempo, vou ficar so estudando e sendo humilhado dentro de casa? Sei que isso vai fazer meu rendimento baixar. Ninguem consegue estudar com problemas, é muito dificil. Eu odeio a minha família…. Sao uns amargurados e querem que eu seja tb … e estao conseguindo. Gostaria que alguem me me ajudasse. Não estou suportanto mais! Queria alguem que me guiasse, me ensinasse. Pois aqui em casa nao me ensinaram a viver. Gostaria de ao menos encontrar alguem pela internet que me ajudasse. Me compreendesse. Fizesse eu saber que nao estou sozinho nessa mundo e me ajudasse com palavras e conselhos para eu dar a volta por cima. Acho que isso, já faria muita diferença. Já que os que me rodeam so me botam pra baixo tenho que procurar pessoas que estao por essa mundo,que sofreram como eu mas que deram a volta por cima, ou nao. O que eu to precisando no memomento é um ombro amigo em que eu possa confiar. Não sou uma pessoa ruim, nem egoísta, pelo contrario. Todos meus “amigos” recorrem amim quando estão mal e tenho paciencia de ouvi-los, mas o contrário isso nao acontece. Mas uma causa pra me intristecer !!! Obrigado pela atenção, e estarei esperando que alguém apareça. Estou precisando muito.

Ontem acordei eram sete da manhã. Hoje acordei eram sete e meia. Ando cansada mesmo que não tenha feito qualquer esforço físico ou mental considerado relevante. Tu continuas aqui, preso em tudo o que é meu. Penso em ti, sonho contigo, mas não consigo chorar. Estás tão fora do meu alcance que parece que todos estes meses foram uma ilusão, que, porventura, sonhei com isto. Mas não, não foi um sonho. Ainda há um mês atrás, éramos amigos, verdadeiros irmãos se me permites dizer. Agora…podia dizer que passei um ano sem ti. Sei que, literalmente, não foi isso que aconteceu. Passei uma semana, duas talvez a contar com os dias das outras semanas. Resumindo e concluindo, não tenho noção do tempo que passámos afastados. Eu não estou bem, não consigo estar sem a tua presença ou, melhor escrevendo, sem as tuas palavras. Eu preciso de ti. Preciso muito mesmo. Ontem tive de desistir de tentar. Deixei de tentar contactar-te, pode ser que assim não sofra tanto com o teu ”desprezo”. No entanto, ainda me dói a alma, aquele espaço vazio ainda lateja. Neste momento deves odiar-me, deves olhar para o ecrã do teu telemóvel e pensar que sou eu outra vez, esta chata que não pára de encher a tua caixa de correio com uma mensagem todos os dias. Aquela tua mensagem que enviou um simples ”Olá”, mais valia nem ma teres enviado se nem continuaste a conversa e desvaneceste todas as minhas esperanças que tinha ganho. Contudo, apetece-me mandar-te outra, tenho aqui aquele aparelho diabólico a sorrir para mim como quem diz: ”Vem, envia e deprecia-te”. E sabes qual é a sensação que eu tenho? É que tu nunca vais tentar falar comigo e, se tentares, só daqui a duas semanas ou um mês. Só aí é que te vais lembrar que eu existo ou existi, pelo menos, na tua vida. Fica bem, por ti, por mim…Far-me-ias esse favor? É duro viver com saudades e é ainda mais duro viver sem as tuas mensagens, sem os teus sinais. É mesmo muito díficil e injusto. Mas quem disse que a vida era justa? Ninguém, ninguém o disse. Vou deitar-me, fechar os olhos durante um bom bocado, talvez assim não caia no desejo.