Eu sei que aquele dia eu falei tudo que eu tinha que te falar, mas o tempo passou e mais assuntos se acumularam. Eu te amo e o que tu disse não adiantou nada. Eu não consigo te esquecer, mas já estou perdendo as esperanças de que um dia tu se importes comigo. Sábado estava muito mal, e tu nem para me dar um oi. Três meses longe de ti, vão ser como uma vida. Estou quase morrendo hoje e você sabe disso. Quero ver agora, a janelinha piscar.

Sinceramente falando, não sei mais o que fazer com relação a você.

Sei que o que está acontecendo não é inteiramente sua culpa; sei que o alcoolismo é uma doença, e sei também que você não é só o alcoolismo, mas que, debaixo desse problema, há a pessoa maravilhosa com quem cresci, que aprendi a amar, e que achava invencível e invulnerável.

Mas a minha dor é tão imensa, tão grande, que consegue superar os bons sentimentos que tenho por você. Quando vejo que está completamente tomado pelo álcool, sinto-me como se estivesse voltando no tempo, naquela época em que nós ficávamos sozinhos na sala, tristes, tentando nos distrair assistindo TV enquanto a nossa mãe roncava bêbada na cama. Àquele tempo em que eu era uma criança tão triste, forçada tão cedo a amadurecer, e que tudo que queria era que alguém a tirasse dali daquele sofrimento.
Como, tendo passado por tudo isso quando era criança, você, ainda assim, se torna um adulto viciado em álcool?

Não pense que não gosto de você. Eu te amo tanto que, às vezes, sinto que meu coração vai explodir de tanta dor. E sinto-me ainda mais triste por não ter condições de ajudá-lo como merece.

Talvez você ache que eu não goste mais de você devido ao desprezo com o qual o venho tratando nos últimos tempos. Isso não é verdade. Você é uma das pessoas mais importantes da minha vida. Mas é que, do jeito que as coisas andam, decidi ir matando você aos poucos dentro de mim, para não sofrer tanto na hora em que, finalmente, recebermos a notícia de que você morreu em virtude de algum problema direto ou indireto causado pelo álcool.

Hoje eu olho para você, e mal reconheço. E, hoje, eu olho para mim mesma e também não me reconheço mais. Acho que o resto de coisas boas que ainda existiam em mim está morrendo – e, muitas vezes, eu desejaria que o corpo físico morresse também, para não ter mais que passar por essa tortura.

Embora ainda continue viva, posso dizer, com honestidade, que minha vida acabou.

Tudo começou pela manhã,e todos os dias minha mãe me espanca sem motivos e eu não aguento isso,e ela me dá uma chance falando:-Seu infeliz,o que os vizinhos vão pensar de uma aberração maléfica como você?Daí fui pedir uma solução para o meu pai e até ela me proibia de atender o telefone.Depois,eu fui dormir um pouquinho e ouvi minha mãe dizendo:-Por que aquele infeliz quebrou a caneca mais valiosa que eu tinha.Aí eu me pus a escutar tudo e ela começou a me bater,e depois me falou:-É verdade,você não devia ser meu filho,pois eu não te suporto seu…Eu perguntei:-Seu o quê? Ela me pediu perdão de joelhos.O que eu posso fazer de pior? Perguntei eu:Ela perguntou:-Você não vai me perdoar?Perguntou ela chorando.Eu perdoei e ela disse que aquilo o que acontecia antes não iria rolar mais .
FIM!

Meu amor verdadeiro, não há quem o substitua. Não nesta vida nem nesta Terra. Houveram amores sim, mas nada como você, que partiu rapidamente e nem tive tempo para me despedir. Fazem tantos anos e ainda não consegui me recompor, não consegui viver plenamente, porque sem sua alegria a minha foi embora também. Se eu soubesse de sua existência, mesmo que obrigada a ficar longe de você, como fui na época, estaria feliz. Não há amor de pais, maridos, filhos ou trabalhos que cubram meu sentimento por ti. Acreditei que a vida pudesse curar esta dor, mas nada nem ninguém conseguiu cicatrizar esta ferida. Outras feridas se abriram: não vivo a vida plenamente como se deve viver e não superei a dor da sua partida. Você tinha plena razão quando disse que não arranjaria alguém como você. Posso conseguir bons amores, mas nada trouxe de volta minha felicidade. Peço sempre, que se houver outra vida, que siga seu caminho e se puder me visite em sonhos, para reconfortar minha alma.
Obrigada pela sua curta existência querido companheiro. Espero, que se houver outra vida, nos encontremos algum dia.

Quando eu tinha 6 anos,queria muito conhecer pessoas novas,porque eu não sabia que elas eram tão preconceituosas.Depois que descobri que me chamavam de gorda.Eu nem era gorda, mas me chamavam.Com isso eu fiquei paranóica e pensei : Porque lutar para emagrecer, sou gorda e que se dane.A partir disso, eu inventei um jeito novo das pessoas gostarem de mim. As piadas que eu inventava não eram tão engraçadas, mas fazia as pessoas rirem,e gostarem de mim.Isso me trazia felicidade, de ver o sorriso, estampado na cara dos outros.Só que não sabia que era só uma máscara para fingir que a felicidade existia.
Quando fiz 7 a minha vida continuava a mesma droga :
humilhaçao, e entre outros.
…
Quando fiz 11

Tudo comecou quando a minha vida tava um lixo mas esse ano ela iria mudar, mas foi uma pena pq o capeta envioou um bicho pior que ele que tem a porra de um nome que nem existe : Thienny
Thienny eh uma invejosa,ladra de amigas, puta, so fala besteira, finge de anjinha, eh problematica, a o pior ela se parece comigo caralho!!!O que que eu fiz meu Deus para merecer isso? e ainda ela me chama de feia? Akela puta, V1ada!! ( desculpam aii mas nao posso conter a raiva ,ela eh mesmo tudo isso )
Obrigada …;)

Estou me sentindo muito mal. Me sinto gorda, feia, maltrapilha, de mau humor por qualquer coisa. Acabo gritando com meu bebê de 1 ano e 2 meses por conta de tudo isso, estou grávida de 4 meses e meio. Não tenho empregada em casa, moramos num apê de 40 m2, mas sou eu quem preciso fazer tudo. Meus dias são assim: acordo e olho o bebê, ele dorme e eu faço almoço e arrumo a casa ao mesmo tempo, ele acorda e dou o almoço, tento almoçar como posso, engulo a comida e olho ele, dou banho, ele brinca, deço com ele pro salão de festas pra ele brincar um pouco, ele dorme eu faço a janta e arrumo mais uma parte da casa, acorda e dou a janta, brinco com ele, dou banho, ele dorme e eu acabo de arrumar a casa e vou escrever minha dissertação de pós graduação, fico cansada demais e mal me aguento até meia noite pra trabalhar no meu trabalho prático da pós tbm. Meu amrido até ajuda no que pode, mas a bagunça ainda é maior que a qdade de gente pra limpar. Fico com sono, não tenho tempo pra passar um creme, mal pra tomar banho, na verdade, fico mulambenta o tempo todo. Já não faço sexo com frequência.. meu marido prefere o computador do que eu, tbm feia como estou nem eu ia me querer, eu acho. Sempre fui bonita e vaidosa, homem nunca faltou, até sobrava… me sinto péssima comigo mesma. Me sinto incompetente profissionalmente pois nunca consegui ser “como as outras pessoas”, ter sucesso, estamos sempre passando dificuldades, corta conta ali, corta outra aqui… não dá pra pagar nada em dia, qdo faço algum trabalho é pra cobrir juros de conta atrasada e não sobra nada. Me sinto incompetente como mãe, pois queria ser melhor pro meu filhinho. Ter mais paciência e tal. Tento ver o olado bom das coisas, mas o mundo só tem dificultado… estou tão cansada, frustrada, desiludida, humilhada (por amigos e família), feia, largada… não suporto mais a rotina, mas não tenho como sair daqui, nem mesmo para umas férias, pois não tenho $. se saímos é pra visitar irmão ali, pai e mãe daqui, tia do ourto lado…. tô cansada de visitinhas de família onde só ouço críticas e perguntas como “o que vcs vão fazer?” , “como vão arrumar $???”, “vocês têm que dar um jeito…” e blá blá, como se eu não soubesse disso e isso já não me torturasse o suficiente…. PUTA QUE PARIU!!!!!!!!!!!!!!!! E pra piorar, não posso falar palavrões por causa de meu bebê… não quero ser má influência, tenho que me manter em pé desabe o que for nas minhas costas… e não tenho com quem conversar, pois amigos???? não sei mais o que é isso a anos…. meu marido? não me ouve, prefere jogar no computador ou ler revistas de carros… conevrsar??? ele ODEIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!principalmente se o assunto não for revistas em quadrinhos, carros, tecnologia ou profissional.

Vo roda de ano?
no 1° tirei 17 no 2° tirei 24 e no 3° tirei 14 em portugues e agora to na 7° série e oq faço pra não rodar????

meu nome é mariana
tenho 18 anos i há dois começei a ficar com um primo meu escondido da nossa familia pois alem de ele ser meu primo é casado,no inicil era só curtição então eu nao mi importava em ficar só com ele, eu tinha relações com outros caras inclusivel já dei mole pros imãos i amigos dele pois pensei qui ficariamos só algumas vezes i pronto,mais com um tempo mi apaixonei i mi arrependi di tudo qui fiz no passado.Por ele mudei muito hj já nao saio mais,não fico i nem penso em outro homem deixei minhas amizades deixei di ir pra escola, i tudo oque ele pedi eu faço nem na casa dos meus parentes eu vou por que ele nao gosta i hoje nao consigo viver sem ele,é como sem ele mi faultace o ar, ele mi trata super bem diz qui mi ama qui também não vive sem mim mais fala que nao podi deixar a esposa dele pra ficar comigo pois eles tem uma de 6 meses apenas i qui a nossa familia nunca vai aceitar isso. sempre que eu toco nesse assunto di ficamos juntos tem briga,ele tambem fala das coisas qui eu aprontei assim qui começamos há sair das vezes ki eu dava mole pros irmãos dele i qui nao vai confiar em mim si ficar comigo serio.Eu cheguei há tomar veneno por saber que não imporata oque eu faça pra ele eu nunca vou passar di um caso ele é tudo na minha vida, por diverças vezes tentei mi matar, toda vez qui nós brigamos na rua eu tento mi jogar na frente di um carro, mais ele sempre mi acalma mi segura i das vezes qui ele nao conseguiu mi segurar os carros pararam na minha frente i os motoristas acabam dessendo i converssando comigo. Eu nao suporto mais ficar com ele sabendo qui ele vai dormir com outra eu cansei dessa vida quero mi matar pois nao vou conseguir terminar com ele eu nao quero outro homem na minha vida alem dele por favor si alguem puder mi ajudar eu agradeço.
email nanygatynha26@hotmail.com

Lembro-me das noites sem dormir
Das cançoes que ouvimos lado a lado
Segredos e frases que entao trocamos
Na quele vazio do passado
Eu sei que tudo passa tUdo fica para tras
como um livro que nao li
PoR isso EU sinto e sei que te vou esquecer
Que desta vez irei dizer Eu primeiro
Virar a pagina e querer rasgar as cartas que eu te escrevi,sei que vou sair E VIVER SEM TI

Lembro-me da chuva em agosto,neste tempo nada é permanente
Sei que tudo muda e que tudo passa
Nunca nada é para sempre

(CANTADO PELOS ANJOS UMA DUPLA PORTUGUESA,E QUE MUDOU A MINHA VISAO DE VIDA QUEM PODER QUE OUÇA)