meus pais mim educarão de uma maneira bem rigida ter amigos era proibido por isso conheci meu premeiro namorado e casei entao com minha criaçao se ja solteira eu nao tinha amigos quanto mais casada mais muitas vezes eu sinto muita falta de um grande amigo inteligente que nao quera ter minha amisade com interesse muitas vezes tenho saudade de brincar coisa que eu nunca fiz eu sei que faz o bem pra cada um de nós muitas vezes eu falo pra meu marido que gostaria que voltasse nosso tempo de namoro que agente paciavamos juntos, mais ele sempre arruma desculpa eu me sento triste saber que vou envelhecer e nao sair pra fazer um passeio na noite. O que eu vejo em mim é que eu mereço e preciso. As vezes me sinto sufocada só que no mundo de hoje é dificil confiar em alguem mais gostaria de uma verdadeira amizade só que vou deixar bem claro que sou casada apesar de nao esta tão feliz com alguma coisa que com o tempo algum homem deixa acontecer nos casamento eu gostaria de coisa nova na minha vida.

Tá insuportavel, se é que essa palavra serve pra expressar a máxima de porcaria que se ouve e vee por ai.
Tem que acabar msmo, a quando eu tinha meus 10 anos era uma coisa, e hoje com meus 18 ja é totalmente outra. Pocaria de mundo, porcaria de diabo.
Agora é libera geral:

- Libera geral aborto
- Libera geral homosexualismo
- Libera geral ocultismo
- Libera geral Ensino sexual a crianças de 5 anos(nas escolas)
- Libera geral nas drogas
- Libera geral “Adolescentezinhos revoltados com todo direito de fazer o que quer”

só falta liberar a pedofilia.

hoje e meu anivesario e ne pareser porque neuma amiga veio aquim eu minha casa

bom, eu sofro com a solidão me sinto sozinha sou timida e tenho dificuldades de me relacionar com pessoas, tenho poucos amigos e nunca saio de casa, me acho feia, gorda e ridicula. tenho medo das pessoas é um medo grandioso, nao vo pra lugar nenhum, falto muito a escola também por medo de ir me sinto sempre reprimida sempre acho que estão pensando ou falando mal de mim minha mae fala pra mim sair mais nao tenho com quem sair ela acha que eu estou bem alegre e que tenho muitos namorados nao sei mais o que fazer estou muito desanimada.

oi?

ACHO Q MINHA VIDA É UMA MERDA NÃO ACONTECE NADA DE BOOM PARA MIM,NADA DÁ CERTO PRA MIM, EU ME ODEIO COMPLETAMENTE NÃO SEI PQ MAS ME ODEIO TODO MUNDO ME ODEIA. QUERIA MUDAR MINHA VIDA TODA MEU JEITO DE SER ME ACHO SEM GRAÇA UM COMPLETO IDIOTA, NÃO TENHO NENHUM AMIGO DE VERDADE A MAIORIA É FALSO OU INVEJOSOS E ISSO ME CHATEA, FICO DEPRIMIDO…POR ISSO PRECISO MUDAR TUDO!!!

Estou com o maior tesão pelo meu patrão. A minha patroa, esposa dele nem desconfia… Eu fico tendo varias fantasias com eu e ele dentro da loja…
Mas é que ele é muito gatinho, muito gostosinho e tá tão carente. A esposa dele me disse que não tem mais vontade de fazer sexo com ele… Pois eu tenho. Mas tbm sou casada e nem sei se ele sente algo por mim…Que aflição.

Fiquei com o marido da minha melhor amiga!!! E foi bom pra caralho!!!

Não gosto de fazer aniversário. Sempre que o dia vai se aproximando mergulho numa tristeza profundo, numa terrível sensação de vazio e desamparo. E isso nada tem a ver com o fato de estar ficando mais velha. Olhando para o meu passado encontro um evento que talvez explique essa minha aversão a fazer anos. Quando era criança, no meu nono aniversário, aprontei uma travessura tola, que sinceramente não consigo me lembrar o que foi, por mais que me esforce. Mas sem dúvida foi bastante pueril, pois nem eu nem minha mãe fazemos mais ideia do que tenha sido. Tal traquinagem deixou minha mãe furiosa, a ponto de me bater e me colocar de castigo. Lembro-me dela me dizer que, mesmo sendo aquele o dia do meu aniversário, que não me faria nada, nem um minúsculo bolo, tampouco me daria algum presente, nem mesmo um econômico “feliz aniversário” eu receberia da parte dela ou de meu pai, já que ela o proibira de fazer qualquer coisa do tipo em função de minha molecagem. Fiquei triste, revoltada, me senti diminuída e sem importância. Fui até a padaria e comprei um pedaço de bolo de chocolate. Era um pedaço bem quadradinho, não tinha recheio e a massa era de um doce meio enjoadinho que eu gostava. Voltei pra casa, passei uma geléia sobre o pedaço solitário de bolo e peguei uma caixa de fósforos. Me tranquei no quarto, onde juntei todas as minhas bonecas, sentando-as em círculo. Sentei-me no meio delas, espetei o palito de fósforos no meio do bolo, acendi e cantei parabéns pra mim mesma. Chorei ao comer a primeira garfada, o doce enjoadinho do bolo parecia estranhamente amargo. Nunca havia me sentido tão só. No meio dessa solidão absurda minha mãe apareceu na porta, com a cara amarrada e falando grosso, me dizendo que uma amiga estava me chamando no portão. A menina havia ido me dar um abraço e me levar um presente, tão simples mas tão reconfortante naquele dia: era um pequeno diário, cor-de-rosa, com bichinhos fofos desenhados na capa. Naquele dia eu, com nove anos recém-completos, experimentei pela primeira vez a solidão absoluta, a indiferença e a amargura do universo dos adultos. Mas, sem saber, descobria naquela menina o verdadeiro sentido da amizade. Não é a toa que ela ainda hoje é minha melhor amiga, mesmo depois de 16 anos.

…para descrever oq eu sinto. Pois todo lado que olho vejo “meus inimigos”. Eles se vestem de varias formas. Aparecem a mim fazendo gracinhas, rebolando, desfilando como que numa passarela. Meus inimigos se mostram no cotidiano, como uma marca, que a cada estação desfila suas “novidades”, mas permanece sendo a mesma marca. E assim é. Assim é tudo na minha vida. Nem termino de pensar num dos problemas, ja parece outro para atormentar. Meus problemas não sao coisas pra qq 1 resolver. Tem que realmente matar no peito, pois se tratam de coisas que não estão nas minha mãos, e nem nas de ngm que eu possa pedir socorro. Então todo os dias, junto com a comida, banho e afazeres, tneho que matar 1 demonio. Mato mais de 1 por dia. E isso cansa, isso nos deixa down.Não da pasa sentir-se vitorioso com tantos porens, tanta coisa que atravessa no meio da minha tão sonhada e platonica felicidade. Não perco as esperanças 100% pq vivo delas, mas elas são tao fraquinhas, tao vulneraveis, pequenas. Insisto do meu jeito, contino a empurrar com a barriga. Fico esperando sei la oq?
Vc me entende?